UM, DOIS, TRÊS E JAAAAAÁ!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
nem consegui subir na cama...
O CRONO VOADOR
O Corno pegou sua mulhe com outro e ficou
apavorador, subiu no ultimo andar do predio e
disse que iria pula. Foi quando sua mulher ouviu
ele gritado e ela saiu para fora e viu a sena e
disse para o marido?
- O seu doido eu te dei foi par de chifre e não
um par de asas.
CORNO GALO
P: Você conhece o Corno "Galo"??
R: Tem chifre até no pé; sua mulher é uma galinha e
ele ainda acorda cantando!
ele ainda acorda cantando!
O CORNO GOIANO
O corno goiano é aquele que quando leva chifre o que é que faz??? Chama outro corno e forma logo uma dupla sertaneja.
CORNO INGÊNUO.
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a
mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem
- perguntou preocupado.
- perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o
telefone para chamar um médico. Enquanto tentava
discar, o filho chegou perto dele e avisou:
telefone para chamar um médico. Enquanto tentava
discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o
melhor amigo.
melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo
um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
SAFADESA
Toda vez que o Marido saia, a mulher trancava seu filho no armário e chamava o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima mas a campanhia tocou. Ela disse:
-É meu marido rapido esconda-se no armário
Ele se escondeu dentro viu o meninom, o menino disse a ele:
-Oi, ta escuro aqui né? Quer compra minha bola?
O amante responde:
-Eu Ñ quero.
O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta:
-Vc vende por quanto?
-100 Reais
O rapaz compra
No outro dia acontece a mesma coisa do marido chegar mais cedo. O cara foi p/ o armário de novo.
Dentro do armário o menino disse:
-Oi ta escuro aqui né? Quer comprar meu uniforme do Vasco.
-Por quanto?
-200 reais
-certo.
No sabado o pai do garoto chama ele p/ jogar bola e pede p/ que ele pega sua bola e seu uniforme. O menino diz que vendeu por 350. O pai reclama:
-Nós compramos aquilo por 50 seu explorador, va no padre se confessar
O garoto chega no padre e diz:
-Oi, ta escuro aqui né?
O padre diz:
Pode parar hoje eu ñ compro nada.
-É meu marido rapido esconda-se no armário
Ele se escondeu dentro viu o meninom, o menino disse a ele:
-Oi, ta escuro aqui né? Quer compra minha bola?
O amante responde:
-Eu Ñ quero.
O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta:
-Vc vende por quanto?
-100 Reais
O rapaz compra
No outro dia acontece a mesma coisa do marido chegar mais cedo. O cara foi p/ o armário de novo.
Dentro do armário o menino disse:
-Oi ta escuro aqui né? Quer comprar meu uniforme do Vasco.
-Por quanto?
-200 reais
-certo.
No sabado o pai do garoto chama ele p/ jogar bola e pede p/ que ele pega sua bola e seu uniforme. O menino diz que vendeu por 350. O pai reclama:
-Nós compramos aquilo por 50 seu explorador, va no padre se confessar
O garoto chega no padre e diz:
-Oi, ta escuro aqui né?
O padre diz:
Pode parar hoje eu ñ compro nada.
CORNO MANSO
O patrão de João, ao passar por ele, o cumprimenta da
seguinte maneira:
seguinte maneira:
- Bom dia, corno manso?
João nem responde, porque não sabe se era com ele, mas
acha estranho.
acha estranho.
No outro dia, a mesma coisa. Após um mês, ele ainda
continuava comprimentando-o como "corno manso".
continuava comprimentando-o como "corno manso".
Então João resolveu falar com sua esposa.
- Benhê, todos os dias o meu chefe me chama de corno
manso, eu não entendo!
manso, eu não entendo!
Ela respondeu naturalmente:
- Com certeza não é com você, você deve estar
enganado, ele não teria motivo para falar isso.
enganado, ele não teria motivo para falar isso.
João tranquiliza-se.
No outro dia, quando o seu chefe chega, olha para ele
e diz:
e diz:
- Bom dia, Corno manso e fofoqueiro!
A VELHINHA NO HOSPITAL
Era um hospital qualquer e estava em ótima conservação até o dono saber que ia ter uma inspeção naquele local,mas tinha um banheiro que estava nojento,tinha uma pia que estava entupida e transbordando de tanto catarro e o dono do hospital fez uma reunião:
Dono-Eu aumento o salário de todos se alguém se prontificar a limpar a pia.
Mas ninguém se manifestou,de repente entra a secretária e diz:
-Senhor o pessoal da inspeção chegou.
O Dono fica desesperado e diz:
-Vai mostrando o hospital,mas lembre-se!O banheiro por último.
O pessoal da inspeção adorou as condições do hospital,mas faltava ainda o banheiro,então disseram:
-Podemos agora ver o banheiro?
bom,eles foram quando estavam chegando viram uma velinha...Entraram e disseram:
-Nossa!Parabéns o hospital está em ótimas mãos!
O dono meio encabulado foi atrás da velinha:
-Ô minha senhora não sei como agradecer,a senhora salvou o hospital,mas...como a senhora limpou aquela nojeira?
E a velinha então disse:
E a velinha então disse:
-Ó meu senhor eu estava escovando dente então veio uma babinha eu chupei e veio tudo.
O VELHINHO TRISTE
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:
O velho responde: "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
"E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
O VELHINHO TRISTE
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:
O velho responde: "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
"E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
A VELHINHA SAFADA
Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma
loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável
e com suas pernas e tremendo muito ela percorreu os
poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem
parar de tremer:
loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável
e com suas pernas e tremendo muito ela percorreu os
poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem
parar de tremer:
- "Vooooooocêêêêê teeeeeeee
viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?"
viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?"
O vendedor, tentando não estourar de rir,
respondeu:
respondeu:
- "Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários
modelos!"
modelos!"
A velhinha então perguntou:
- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees
coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom
viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo
ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss
deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e
seeeisssssss ceeeentííííímeeeeetrrrrroooooss
deeeeeee grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"
coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom
viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo
ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss
deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e
seeeisssssss ceeeentííííímeeeeetrrrrroooooss
deeeeeee grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"
O vendedor respondeu:
- "Sim, senhora!"
- "Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee
meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo
deeeessssssligaaaaaaarrrrr, esssssaaaaaaa
meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?"
meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo
deeeessssssligaaaaaaarrrrr, esssssaaaaaaa
meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?"
VELHINHA NO MERCADO
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
BEBADO
Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...
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